Las Flores del Insomnio

Mientras me lanzaba a toda velocidad hacia un desdoblamiento de carretera, sin tiempo para pensar que, si no decidía qué desvío tomar, me empotraría contra la mediana, veía desmoronarse todo en lo que había creído. Todo.
Amelia no me quería, era sólo un pasatiempo contra la soledad para ella, un juguete en manos
del destino.

Sophie ya me había dicho lo que pensaba.

Así que era como si el gran puño de Dios -como decía Vallejo- hubiera aplastado mi vida, y me hubiera dejado un postit que dijese Te lo mereces por hijo de puta.

Estaba condenado.

No vas a decir nada, ¿verdad? No llamarás, ah no, eso no, no te vas a enfrentar conmigo, sólo enviarás algún sms o a lo sumo un correo. Maldita sea, odio eso, y sabes por qué, porque me tienes a tu disposición como un objeto, y cuando quieres lo lanzas lejos, y cuando te acuerdas, lo recoges para limpiarlo, y poderlo lanzar otra vez. No es justo. No es justo. Con lo que te quiero, joder, con el tsunami que he provocado en mi puta vida y que la ha desestabilizado toda, yo sólo quería una oportunidad contigo...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHH HH hhh H HH H H hhh hh h h
h h hhhhhhhhhhhhh HHHHHHHHHHHHHH
Hhhh hh h H
H

H

Todo quedó zanjado en la madrugada del viernes. Sophie quería nos alejáramos, cuanto más mejor, y tan fuerte era nuestra relación, que ni como amigo podía llamarla. No quiso decirme cómo le iba con la persona que había encontrado, pero me aseguró que no quería tener una relación ella.

Me dormí sobre las tres o las cuatro de la mañana, con los ojos hinchados de tanto llorar. El trankimazín actuó demasiado lentamente, a resultas de lo cual, todo el día siguiente estuve vagando como un zombie por la casa.

Esta noche haré un hatillo con todas sus cosas. Sus libros de sintaxis, su Historia de Herodoto, su cruz de Santiago, el cd de música hindú, el divx de "El ladrón de bicicletas". Y se lo llevaré a su casa.

Y Venus danzó delante del astro rey, dicen.

Entre Sophie y yo todo había acabado. El resto de mi vida empezaba sin ella.

Hoy soñé con Amelia. A pesar de las lagunas y las imprecisiones, del sueño recuerdo sus labios encendidos como una jugosa sandía abierta.

Qué daría por convencerte; que daría por hacerte ver que una hora de nubes y pasillo o ventana no es tanto, por que cambiaras todas tus monedas, por que vieras qué vientos son esos que soplan de este lado de la bahía que me hacen pensar en ti.

El cielo se ha cubierto. Llueve y hace frío. Parece un día de septiembre, pero en mi interior aún es crudo invierno.

Yo también necesito sentirme querido. Puedo ser un buen compañero, y animaros cuando haga falta, y deciros que todo irá bien, pero no siempre, porque soy humano, demasiado humano. Y no me siento querido. No puedo seguir así.

Hay demasiado patetismo frustrado en este blog. Así que lo cierro por ahora. Me gustaría poder olvidar. O querer. Pero no puedo seguir así. Es demasiado para mí.

No. Tengo que seguir. Y voy a usar este blog como vía de escape. Me da igual si no es literario. Que le jodan a la literatura. Tengo que confesar y no tengo otro sitio. Mi hermana pasa de mí, con mis amigos no comparto mi vida amorosa, y Ellas no están. No tengo nada más que esto. Así que os jodéis y os cuento mi vida. No quiero muestras de compasión ni mierdas de ese tipo. Sólo que alguien me escuche.

Hace tres semanas que no sé nada de Sophie. No quiere hablar conmigo, y en mi mente está el efecto retroactivo que sé que afecta a nuestras discusiones. Cuanto más tiempo pasa, más vueltas le va dando al asunto y más se enfada. Y ya hace tres semanas. Y Amelia otro tanto. No contesta a los correos ni a los mensajes y, aparte de que se me ha acabado el saldo, no puedo llamarla porque temo pillarla en un mal momento. Joder, ni siquiera sé si tiene acceso a internet. ¿Sabéis lo que es estar amordazado a la merced del destino? Pues eso.

Mientras tanto, sigo soñando. Cada noche, como un condenado, vuelvo a los mismos lugares. Mensajes fantasmas de Amelia en el móvil, sobre todo. Ayer, que encontraba a Sophie en una especie de camino rural. Nos besábamos con tal ímpetu que caíamos al suelo. Entonces, un grupo de chicas pasaba y se metía con ella, no sé por qué. La mesaban de los cabellos haciéndole daño y yo descargaba un terrible puñetazo a la agresora. Hoy, que paseaba por la Gran Vía buscando su rostro entre las desconocidas, extrañado de por qué en las terrazas de los bares los adolescentes se servían alcohol como si fueran golosinas. En una galería comercial la veía. Más pequeña de lo que la recordaba, con una especie de gabardina o chubasquero. Me veía y parecía sonreir por un momento, pero luego me daba la espalda y se marchaba, y yo no podía retenerla.

Así que llevo tres semanas de aflicción. Alguna de ellas me dice que está superagobiada. Querida, podrías pensar de vez en cuando en los demás (en "el" demás). Como decía Rimbaud, una temporada en el infierno. Jelenna me dice que me olvide de Sophie; Brujita, que le dé tiempo; La del Spejo, que después de los exámenes volverá a ser ella misma. Ya no sé qué pensar.

Hace una semana que arrastro una faringitis mal curada. Lo peor es la noche, porque el picor de la garganta me hace toser y me impide dormir. Estuve a punto de creer que era alergia, porque también me reacciona así, pero la tos sucia que emito no da lugar a dudas. Ayer me levanté, después de dormir unas cuatro horas, como si me hubieran pegado una paliza.

Me peleo con la puta burocracia de los servicios de administración por cuatro papeles. Intento conseguir una beca y marcharme de este agujero, no por ellas, sino para librarme de unos profesores que sólo creen que estás ahí para hacerles sombra, para incordiar, y es mejor no hacer nada, no decir nada, no destacar. Que os jodan a todos, hijos de puta.

¿Y lo que más odio? El jodido silencio. El silencio "estoy muy agobiada en mis asuntos y lo siento mucho pero ahora no puedo atenderte porque conmigo me basta lo que también indica el grado de preocupación siento por el resto del mundo". El mundo no va así. No se es más maduro por comérselo todo uno mismo. Yo no tengo opción, joder, pero tú sí la tienes.

Así que aquí sigo. Jodido vivo, pero sigo.