No. Tengo que seguir. Y voy a usar este blog como vía de escape. Me da igual si no es literario. Que le jodan a la literatura. Tengo que confesar y no tengo otro sitio. Mi hermana pasa de mí, con mis amigos no comparto mi vida amorosa, y Ellas no están. No tengo nada más que esto. Así que os jodéis y os cuento mi vida. No quiero muestras de compasión ni mierdas de ese tipo. Sólo que alguien me escuche.
Hace tres semanas que no sé nada de Sophie. No quiere hablar conmigo, y en mi mente está el efecto retroactivo que sé que afecta a nuestras discusiones. Cuanto más tiempo pasa, más vueltas le va dando al asunto y más se enfada. Y ya hace tres semanas. Y Amelia otro tanto. No contesta a los correos ni a los mensajes y, aparte de que se me ha acabado el saldo, no puedo llamarla porque temo pillarla en un mal momento. Joder, ni siquiera sé si tiene acceso a internet. ¿Sabéis lo que es estar amordazado a la merced del destino? Pues eso.
Mientras tanto, sigo soñando. Cada noche, como un condenado, vuelvo a los mismos lugares. Mensajes fantasmas de Amelia en el móvil, sobre todo. Ayer, que encontraba a Sophie en una especie de camino rural. Nos besábamos con tal ímpetu que caíamos al suelo. Entonces, un grupo de chicas pasaba y se metía con ella, no sé por qué. La mesaban de los cabellos haciéndole daño y yo descargaba un terrible puñetazo a la agresora. Hoy, que paseaba por la Gran Vía buscando su rostro entre las desconocidas, extrañado de por qué en las terrazas de los bares los adolescentes se servían alcohol como si fueran golosinas. En una galería comercial la veía. Más pequeña de lo que la recordaba, con una especie de gabardina o chubasquero. Me veía y parecía sonreir por un momento, pero luego me daba la espalda y se marchaba, y yo no podía retenerla.
Así que llevo tres semanas de aflicción. Alguna de ellas me dice que está superagobiada. Querida, podrías pensar de vez en cuando en los demás (en "el" demás). Como decía Rimbaud, una temporada en el infierno. Jelenna me dice que me olvide de Sophie; Brujita, que le dé tiempo; La del Spejo, que después de los exámenes volverá a ser ella misma. Ya no sé qué pensar.
Hace una semana que arrastro una faringitis mal curada. Lo peor es la noche, porque el picor de la garganta me hace toser y me impide dormir. Estuve a punto de creer que era alergia, porque también me reacciona así, pero la tos sucia que emito no da lugar a dudas. Ayer me levanté, después de dormir unas cuatro horas, como si me hubieran pegado una paliza.
Me peleo con la puta burocracia de los servicios de administración por cuatro papeles. Intento conseguir una beca y marcharme de este agujero, no por ellas, sino para librarme de unos profesores que sólo creen que estás ahí para hacerles sombra, para incordiar, y es mejor no hacer nada, no decir nada, no destacar. Que os jodan a todos, hijos de puta.
¿Y lo que más odio? El jodido silencio. El silencio "estoy muy agobiada en mis asuntos y lo siento mucho pero ahora no puedo atenderte porque conmigo me basta lo que también indica el grado de preocupación siento por el resto del mundo". El mundo no va así. No se es más maduro por comérselo todo uno mismo. Yo no tengo opción, joder, pero tú sí la tienes.
Así que aquí sigo. Jodido vivo, pero sigo.
